Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o.
Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
- Mulţumescu-Ti Tie, Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!
Finete masculina:
Ea: - Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene,rosii. Ce varietate de culori, ce minunat!...
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigara: - Ce vrei fa, e toamna!
Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d'apai aia-i febra, nu-i palinca.
Ion si Gherghe se intalnesc pe ulitza satului:
Ion:-Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo:-Meri ma d'aci, d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion: -No,apai ase am auzit. Da zici ca n-ai luat bataie?
Gheo:-Ba da ma, am luat, d'apai aia-i gara?
Showing posts with label romania. Show all posts
Showing posts with label romania. Show all posts
Monday, October 17, 2011
Saturday, October 15, 2011
Friday, October 14, 2011
Thursday, October 13, 2011
Flashmob: #OccupyBucharest
Descriere
Pe 15 octombrie, oameni din toate colturile lumii vor iesi pe strazi. Din America pana in Asia, din Africa pana in Europa (http://map.15october.net/), isi vor cere drepturile in numele unei democratii adevarate. A sosit timpul sa ne unim cu totii printr-un protest pasnic global.
Uniti intr-o singura voce, le vom transmite politicienilor si elitei financiare care-i deservesc, ca noi, oamenii de rand, suntem singurii care ne putem decide viitorul. Nu suntem o marfa nici pentru politicieni, nici pentru bancheri!.
Pe 15 Octombrie ne vom intalni in Piata Unirii, pentru a initia schimbarea globala pe care o dorim cu totii. Vom demostra pasnic, vom vorbi despre care este solutia cea mai buna PENTRU NOI de a rezolva aceasta criza financiara si morala; si vom protesta pana cand vom reusi.
E timpul sa ne unim. E timpul sa ne facem auziti.
Oameni din toata lumea, uniti-va pe 15 octombrie !
! Pentru cei curiosi:
O scurta istorie a acestui nou tip de protest ocupational (cuvintele si opiniile din text sunt ale lui Attrexx si pot sa nu fie impartasite de catre ceilalti cetateni participanti):
http://www.anonpad.org/0t4
Pe 15 Octombrie ne vom intalni in Piata Unirii, pentru a initia schimbarea globala pe care o dorim cu totii. Vom demostra pasnic, vom vorbi despre care este solutia cea mai buna PENTRU NOI de a rezolva aceasta criza financiara si morala; si vom protesta pana cand vom reusi.
E timpul sa ne unim. E timpul sa ne facem auziti.
Oameni din toata lumea, uniti-va pe 15 octombrie !
! Pentru cei curiosi:
O scurta istorie a acestui nou tip de protest ocupational (cuvintele si opiniile din text sunt ale lui Attrexx si pot sa nu fie impartasite de catre ceilalti cetateni participanti):
http://www.anonpad.org/0t4
ARTICOL COMPLET: http://www.aflamaimulte.info/event/flashmob-occupybucharest
Glume faine cu ardeleni
Ion si Gherghe se intalnesc pe ulitza satului;
Ion; -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo;-Meri ma d'aci,d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion: -No,apai ase am auzit.Da zici ca n-ai luat bataie?
Gheo;-Ba da ma, am luat,d'apai aia-i gara?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz.
La un moment dat unu se ridica de la o alta masa,vine la masa lor si ii fucie lui Gheo o palma.Gheo se uita la el si-l intreaba calm:
-Ma,asta o fo in serios ori in gluma?
-In serios-zice tipul.
-No ase, ca mie nu-mi plac glume de astea-zice Gheo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d'apai aia-i febra, nu-i palinca.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba:
-Ha, ce esti asa bucuros mo?
-Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
-Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea?
-Ca cine s-o beshit.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G;-Doamne feri,d'apai ce vorba-i asta ma Ioane?Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma,tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata'tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No,apai d'aia zic,io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo stateau de vorba.
G;-Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa,ce e aia bursa?
I;-Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu.Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua.Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua.Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua.Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca.S'apai atunci tu imediat te gandesti..."futu-i mama masi de afacere,ratze trebuia sa cumpar!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere:
-Sunt aici iubitule,numai pentru tine,spune-mi ce vrei sa fac?-fac orice pentru tine iubitule.
La care Ion zice:
-Apai atunci inchide si suna-ma tu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau.La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine,zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si mo tratat.
-Apai ma Gheo,zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum il cheama...numa un pic ca iti zic amu...aaaa,apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Patru insi unu de 30,unu de 40,unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit.La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru fete superbe care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
-Baieti eu am ternminat cu pescuitul,ma duc la fete.Si sare in apa si inoata la malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
-Ma,daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
-Mai da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
-Da ce va agitati atat mai,nu le vedeti si de aici?
Ion; -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo;-Meri ma d'aci,d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion: -No,apai ase am auzit.Da zici ca n-ai luat bataie?
Gheo;-Ba da ma, am luat,d'apai aia-i gara?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz.
La un moment dat unu se ridica de la o alta masa,vine la masa lor si ii fucie lui Gheo o palma.Gheo se uita la el si-l intreaba calm:
-Ma,asta o fo in serios ori in gluma?
-In serios-zice tipul.
-No ase, ca mie nu-mi plac glume de astea-zice Gheo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d'apai aia-i febra, nu-i palinca.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba:
-Ha, ce esti asa bucuros mo?
-Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
-Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea?
-Ca cine s-o beshit.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G;-Doamne feri,d'apai ce vorba-i asta ma Ioane?Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma,tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata'tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No,apai d'aia zic,io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo stateau de vorba.
G;-Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa,ce e aia bursa?
I;-Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu.Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua.Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua.Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua.Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca.S'apai atunci tu imediat te gandesti..."futu-i mama masi de afacere,ratze trebuia sa cumpar!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere:
-Sunt aici iubitule,numai pentru tine,spune-mi ce vrei sa fac?-fac orice pentru tine iubitule.
La care Ion zice:
-Apai atunci inchide si suna-ma tu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau.La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine,zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si mo tratat.
-Apai ma Gheo,zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum il cheama...numa un pic ca iti zic amu...aaaa,apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Patru insi unu de 30,unu de 40,unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit.La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru fete superbe care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
-Baieti eu am ternminat cu pescuitul,ma duc la fete.Si sare in apa si inoata la malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
-Ma,daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
-Mai da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
-Da ce va agitati atat mai,nu le vedeti si de aici?
Wednesday, October 12, 2011
Continuă demonstraţiile în SUA. Urmează… România!
Zilele acestea, in Statele Unite, au loc demonstratii contra lacomiei corporatiste, la care participa cetateni din majoritatea metropolelor americane. Desi acest fel de manifestatii sunt promovate de oficialii americani in lumea araba, in propria curte lucrurile stau cu totul altfel, protestatarii fiind priviti ca non-americani.
Astfel, Politia a facut deja sute de arestari in New York, Boston si alte orase, la adapostul intunericului si feriti de camerele de vedere ale jurnalistilor independenti de la fata locului. Oameni simpli din Los Angeles, Boston, New York s.a.m.d., veterani si alte categorii sociale au luat cu asalt parcurile si cartierele financiare ale oraselor, incercand sa “ocupe” acele spatii, cu corturi, bannere, bucatarii improvizate, corturi medicale etc. Miscarea se numeste generic “Occupy” si s-a extins deja in Canada, Spania, Australia, Marea Britanie, Grecia. Urmeaza, pe 15 octombrie, sa se organizeze o manifestare de acest gen si in Romania.
SURSA: http://www.vranceamedia.ro/continua-demonstratiile-in-sua-urmeaza-romania/
SURSA: http://www.vranceamedia.ro/continua-demonstratiile-in-sua-urmeaza-romania/
Monday, October 10, 2011
Occupy Wall Street
Occupy Wall Street is an ongoing series of demonstrations in New York City[39] based in Zuccotti Park, formerly "Liberty Plaza Park". The protest was originally[40] called for by the Canadian activist[41] group Adbusters; it took inspiration from the Arab Spring movement (particularly the Tahrir Square protests in Cairo, which initiated the 2011 Egyptian revolution) and from the Spanish Indignants.[42][43]
The participants of the event are mainly protesting against social and economic inequality, corporate greed, and the influence of corporate money and lobbyists on government, among other concerns.[44][45] Adbusters states that, "Beginning from one simple demand – a presidential commission to separate money from politics – we start setting the agenda for a new America."[46]
#Occupy ~ Noul model pentru o revolutie globala
05 Noiembrie ~ Bank Transfer Day
Cine a tras in noi, 16-22?
Azi in Timisoara, maine-n toata tara!
Ultima solutie, inca o Revolutie!
Cine isi mai aminteste aceste slogane?
Uni dintre noi le-am dat uitari, multi le-am stiut doar din auzite sau deloc. Si totusi acum 2 decenii, aceste intrebari se faceau auzite din glasul comun al unei multimi fara varsta. Lovitura de stat? Revoutie? Cate un pic din toate? Cati mai stim ca Revolutia Romana a avut o replica si in 1991 inabusita violent ("Golaniada")?
În total: 1104 morți și 3321 răniți (221 civili și 663 militari) …. Nici o persoană nu a fost oficial acuzată până în momentul de față de comiterea unor acte de terorism în cadrul revoluției din 1989. [wiki]
CITITI ARTICOL COMPLET: http://www.soundtracker.ro/2011/10/occupywallstreet-noul-model-pentru-o-revolutie-globala/
Friday, October 7, 2011
Bancuri #Jokes
Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci? - Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.
- Ce mai faci? - Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.
Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune: -V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente? -De ce?,intreba tanara suspicioasa. -Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi. Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa: - Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul? Se intalnesc doua prietene: - Ce mai faci, draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500! |
Thursday, October 6, 2011
Wednesday, October 5, 2011
Sorin Oprescu a anuntat sase noi variante de gazon - #Photo
După marea rușine cu terenul Arenei Naționale, Sorin Oprescu a anunțat șase noi variante de gazon. Modelul care strînge cele mai multe voturi va fi montat de urgență, inaugurarea lui urmînd să se facă la meciul cu Argentina .
Bancuri
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar, cu un indice
de alcool in sange foarte ridicat (beata manga...) Merge leganandu-se
spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i
deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica
in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti,
isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!... te laud !....
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in
salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu
aveati viteza mare, nu‘i asa?
Motociclistul:
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe
carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am
intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic
grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki.,
cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai
tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii
o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am
derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat
antebratul.. nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat
din cap in picioare
Reporterul:
− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat?
Motociclistul:
− No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in
viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe
motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad
2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a
dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism
cranio-cerebral cu paralizie temporara.
8 Martie.Un tip la magazin. Vanzatoarea il intreaba: Pentru sotie, sau
doriti ceva mai scump?
Nu stiu ce este mai nasol:
faptul ca mi-a trimis un SMS
“Hai sa ne despartim!”
sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul:
“Scuze, nu era pentru tine..“ ?!
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?
Un tip negru, gol, se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoastra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese .
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si
tipul inghite cireasa.
-'Tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp
cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese! Foloseste asta!
-Si eu ce sa fac cu marmelada?
-Ti-o bagi in cur si zici ca esti gogoasa .
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram…
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului…
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
de alcool in sange foarte ridicat (beata manga...) Merge leganandu-se
spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i
deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica
in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti,
isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!... te laud !....
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in
salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu
aveati viteza mare, nu‘i asa?
Motociclistul:
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe
carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am
intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic
grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki.,
cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai
tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii
o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am
derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat
antebratul.. nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat
din cap in picioare
Reporterul:
− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat?
Motociclistul:
− No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in
viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe
motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad
2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a
dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism
cranio-cerebral cu paralizie temporara.
8 Martie.Un tip la magazin. Vanzatoarea il intreaba: Pentru sotie, sau
doriti ceva mai scump?
Nu stiu ce este mai nasol:
faptul ca mi-a trimis un SMS
“Hai sa ne despartim!”
sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul:
“Scuze, nu era pentru tine..“ ?!
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?
Un tip negru, gol, se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoastra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese .
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si
tipul inghite cireasa.
-'Tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp
cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese! Foloseste asta!
-Si eu ce sa fac cu marmelada?
-Ti-o bagi in cur si zici ca esti gogoasa .
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram…
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului…
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Monday, October 3, 2011
UPDATE: Cutremur de 5,1 pe scara Richter în Vrancea. Magnitudinea a fost revizuită la 4,8
Dimineaţă, în jurul orelor 5.40, în Vrancea s-a produs un cutremur de 5.1 pe scara Richter, la 134 de kilometri adâncime. Seismul a fost cel mai mare din ultimii doi ani şi jumătate şi a fost resimţit şi în Capitală. Ultimul cutremur cu magnitudinea de peste 5 grade a avut loc pe 25 aprilie 2009 şi a măsurat 5,3 grade pe scara Richter. Specialiştii susţin că asemenea mişcări seismice sunt normale pentru zona Vrancea şi că populaţia nu ar trebui să se îngrijoreze, deoarece un seism foarte puternic nu ar putea avea loc în viitorul apropiat. (A. M. BOICU) - SURSA: VranceaMedia
#News Japan
Japonezii au returnat echivalentul a 78 de milioane de dolari, bani găsiţi în portofelele care s-au recuperat după tsunami
Foto: KIM KYUNG-HOON / REUTERSO femeie s-a trezit cu 40.000 de yeni într-un plic adus de tsunami direct la ea în sufragerie. O altă femeie a găsit 26.000 de dolari într-o geantă aflată peste o grămadă de dărâmături. Fiind vorba de Japonia, ambele s-au grăbit să predea banii la poliţie.Nu sunt singurele cazuri. După tsunamiul care a lovit Japonia în martie, japonezii au returnat echivalentul a 48 de milioane de dolari, bani găsiţi în portofelele care s-au recuperat după ce a început curăţenia de după urgie. Alte 30 de milioane de dolari au fost recuperate, după ce japonezii au predat seifurile găsite printre dărâmături."Oamenii vin şi îmi spun că vor ca banii să ajungă înapoi la proprietar", povesteşte Kouetsu Saiki, un poliţist din prefectura Miyagi, care se ocupă de recuperarea obiectelor pierdute în timpul tsunamiului şi returnarea lor către proprietari.Şi mai remarcabil, spune Saiki, este că cei care aduc portofelele nu vor să păstreze banii, dacă fostul posesor nu poate fi găsit, deşi legea le permite. 25.000 de oameni din această zonă fie au fost pronunaţi morţi, fie sunt dispăruţi.Potrivit legii japoneze, obiectele pierdute care nu sunt revendicate în trei luni fie de proprietar, fie de găsitor, intră în posesia statului.Tsunamiul din martie a dărâmat case şi a luat pe sus automobile, târându-le apoi înapoi în mare. Totuşi, mai bine de 5.700 de seifuri au fost recuperate, majoritatea fiind găsite de cetăţeni care au anunţat poliţia.Unul dintre seifuri conţinea 1,5 milioane de yeni (20.000 de dolari). Aparţinea directorului unei companii. Bărbatul a primit banii înapoi, dar a preferat să-i împartă la angajaţii rămaşi în viaţă.Până acum, din cele 30 de milioane de dolari găsite în seifuri, au fost retunate 29,5 milioane. Cinstea unui popor în raport cu altul este greu de demonstrat. Totuşi, un astfel de test a fost făcut de profesorul Mark West, de la Facultatea de Drept din Michigan, în 2003.Acesta a lăsat pe străzile din Tokyo şi pe cele din New York câte 20 de portofele, conţinând fiecare echivalentul a 20 de dolari.În New York au fost returnate şase portofele cu toţi banii şi două fără bani. În Tokyo au fost returnate 17 portofele, toate cu banii în ele. Un singur japonez şi-a rezervat dreptul de a păstra banii, dacă proprietarul nu va fi găsit.Cazul care l-a impresionat cel mai mult pe poliţistul Saiki nu este returnarea unui seif plin de bani, ci a unui seif care conţinea un album de fotografii. Proprietarul a izbucnit în lacrimi când l-a primit."Îşi pierduse şi casa şi familia în tsunami. Fotografiile din seif erau tot ce-l mai legau de viaţa de dinainte".
Subscribe to:
Posts (Atom)